Ein Prosagedicht: “Mensch! Ärger dich nicht!“

Angefangen hatte die fünfte Jahreszeit mit dem Prinzenball vor einer Woche (Donnerstag) und seitdem wird die namibische Hauptstadt von Jecken regiert. Am Freitag folgte die Prunksitzung, bzw. deutsche Büttenabend, am Tag danach der (verregnete) Umzug und das Bierfest auf dem SKW-Gelände, am Sonntag fand die Kikawi-Sitzung statt und gestern Abend endeten die Ladies‘ Night und der Männerabend im gemeinsamen Maskenball (nach Redaktionsschluss, daher mehr zu diesen Veranstaltungen in der morgigen Ausgabe). Heute Abend findet der erste Internationale Abend statt (für diesen sind noch Karten erhältlich) und dem folgt Morgen der zweite Internationale Abend, der allerdings ausverkauft ist. Am Samstag feiert die Jugend den Karneval – der Juka erlaubt ausgewiesenen 16-Jährigen und älteren den Zugang. Am Sonntagmorgen passiert der Wika dann Revue im Rahmen des Kehraus.Franz Rick, einer der Karnevalsbesucher aus Deutschland und Büttenredner bei der diesjährigen Prunksitzung, stellte der AZ freundlicherweise seine Büttenrede zur Verfügung. Diese haben wir Ihnen etwas verkürzt abgedruckt (vollständig auf der AZ-Internetseite):Es grüßt euch, Ihr Narren aus Windhoek – der Jerry aus Deutschland und Ihr wisst, dass ich wieder genauer hinguck‘.und euch berichte aus good old Germany – wo es so schlecht läuft wie noch nie.Gebeutelt von Energiekrise und grüner Ideologie, Genderwahn und Kriegs-Phantasie.Doch wie im letzten Jahr brauche ich eure Hilfe und ich hoffe jeder von euch ruft und spricht:Leider nicht...Karneval in Windhoek, der Saal ist am Toben – und ich möchte nun hier oben, alle mal loben.Bist du redegewandt und eloquent – dann wirst du Sitzungspräsident.Willst du eine Session im Mittelpunkt stehen – dann musst du als Prinzenpaar gehen.Kannst du Noten lesen und spielst ein Instrument – dann wirst du Teil der HSO-Band.Doch kannst du nichts, bist nicht auf Draht – dann gehst du in den Elferrat.(an den Elferrat gewandt) Seh‘ ich da ein Lachen auf eurem Gesicht?Leider nicht...Klimawandel trifft Narretei – Karnevalszüge abgesagt: Hitzefrei.Der Meeresspiegel steigt rasant – Hurra, wir haben noch mehr Nordseestrand.Denn Holland ist schon abgesoffen – und Belgien hat es auch getroffen.Ihr fragt euch, hat es England auch erwischt?Leider nicht...Die Chefin des Protokolls hat es bereits gesagt, es wurde in allen Nachrichten gesendet – Ampelregierung endlich beendet.Die neue Regierung zieht alle Register – Dieter Bohlen wird neuer Bildungs- und Boris Becker Finanzminister.Wegen ihrer Wortwahl wird Andrea Nales – erste Ministerin für Asoziales.Sind weitere Fachkompetenzen in Sicht?Leider nicht...Altkanzler Olaf Scholz wechselt zu Jägermeister ins Management – jetzt haben auch da die Flaschen nur 16 Prozent.Jens Spahn ist endlich was gefluppt – verkauft restliche Masken an Sado-Maso-Club.Karl Lauterbach hat Umschulung vom Virologen zum Urologen geschafft – jetzt geht er den Menschen auch körperlich auf den Sack.War seine Zielgruppe diesmal ganz dicht?Leider nicht...Um die Autoindustrie zur retten – fordert die FDP ein Fahrradverbot in Innenstädten.Um Renten und Krankenkassen zu schonen – vor Seniorenheimen 130er-Zonen.Zudem sollen Rentner mit Prostata-Problemen nicht mehr zu Ärzten gehen – die hätten genug Zeit den ganzen Tag am Urinal rumzustehn.Sind die eigentlich noch ganz dicht?Leider nicht...Kassenpatienten total frustriert – bei leichten Brüchen wird nur noch das Röntgenbild retuschiert.Bei der Terminvergabe sind sie ganz verloren – der nächste freie Arzt für sie, ist noch gar nicht geboren.Wenn im Alter die Zähne verschlissen – bekommt man auf Kasse nur noch gebrauchte Gebisse.Halten die wenigstens gut im Gesicht?Leider nicht...Zwischenzeitlich muss man bilanzieren – Rentner können ihren Unterhalt nur noch durch Flaschensammeln finanzieren.An einem Weiher wurde unser Weltbild erschüttert – da wurden drei Rentner von einer Ente gefüttert.Damit unsere Rentner wieder mehr Geld zur Hand – erhöhte die Regierung das Flaschenpfand.Haben wir auch für die Regierung Flaschenfand gekricht?Leider nicht...Bildungssystem: totaler Driss – man darf ‘nem Schüler nicht sagen wie dämlich er ist.Es heißt nicht mehr: Du weißt ja gar nichts. Die Zeit ist vorbei – Das heißt jetzt: toll, du hast von allen noch am meisten Speicherplatz frei.Man sagt auch nicht mehr: Du bleibst sitzen wegen geistiger Blockaden – Sondern: Fein Kevin, du wirst zum Recall eingeladen.Haben wir dadurch ein besseres Pisa-Ergebnis jekricht?Leider nicht...Die Polizei hat Energiekosten unterschätzt – Elektroschocker wurden durch Brennnesseln ersetzt.In der Küche gelten Energiesparlampen als Diät-Ersatz – bis du was sehen kannst, hast du vergessen, dass du eigentlich Hunger hast.Sexspielzeuge bleiben in Regalen liegen – Batterien zu teuer, viele Frauen auf eigenen Mann umgestiegen.Sorgte das für Begeisterung in ihrem Gesicht?Leider nicht...Doch die neue Regierung packt nun an – sie bringt Deutschland so richtig voran.Die Autobahnbrücken sind endlich saniert – Scherz! Erster Pfeiler einbetoniert.Zumindest hatte man ihn beinah bestellt – zu wenig Geld!Also notdürftig zusammengeflickt – zum Test Reiner Calmund rüber geschickt.Bekam man die Brücke nochmal zu Gesicht?Leider nicht...Die Grünen hatten einst ,,Keine Waffen in Kriegsgebiete" propagiert – haben jetzt aber alle angeschmiert.Denn die mit den größten Kriegsgelüsten – sind die Grünen, die ehemaligen Pazifisten.Doch um alles zu verharmlosen heißt es nicht mehr Kriegsgebiet in Volkes Mund – sondern temporäre Harmoniedefizitzone mit deutschem Waffenexport-Hintergrund.Beschreibt dies des Krieges hässliches Gesicht?Leider nicht...Ja, es gibt wieder viele Politiker mit Kriegsgelüsten – wollen Bundeswehr mit 500 Milliarden Euro aufrüsten.Bei der Bundeswehr sieht man daher neue Mitarbeiter rumrennen – die Ludolfs, weil die sich am besten mit Schrott auskennen.Sie haben die Bedienungsanleitung für Panzer umgeschrieben – da steht jetzt: einer lenkt, die anderen schieben.Der letzte Panzer, der überhaupt noch fuhr – zerschellte an Von der Leyens Betonfrisur.Ist ‘ne Waffe wie Uschis Haarspray in Sicht?Leider nicht...Es sucht auch neue Mitarbeiter das Bombeneinsatzkommando – In der Anzeige da stand dann am Rand so:Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.Bekommt man Letzteren nochmal zu Gesicht?Leider nicht...Doch bei der Bundeswehr herrscht großer Mangel an Personal – und einsatzfähigem Kampfmaterial.Vorschlag der Lehrergewerkschaft: Ihr musst euch Schüler aus sozialen Brennpunkten beschaffen – die haben Kampferfahrung und funktionierende Waffen.Beim Cyberkrieg haben wir mit deutscher Spezialtaktik aufgedreht – wir verschicken so lange Faxe, bis dem Gegner das Papier ausgeht.Hat unser Geheimdienst Putins Nummer rausgekricht?Leider nicht...Doch ich will euch nicht langweilen mit Politik – werfen wir auf die Promis mal einen Blick.Oliver Pocher ist in das Dschungelcamp gezogen – und direkt wieder rausgeflogen.Sollte sich in Wanne voll Kakerlaken trauen – alle Tierchen sind angewidert abgehauen.Über den Wendler hat man bei „Bares für Rares“ gestutzt – verkaufte sein Gehirn, völlig unbenutzt.War ein Interessent in Sicht?Leider nicht...Plastikverbot fand nicht jeder Klasse – viele Promis verloren 50% ihrer Körpermaße.Sind reihenweise zum Chirurgen geflitzt und haben sich mit Eigenfett unterspritzt.Donald Trump bekam Fett von seinem Hintern unter seine Wangen eingeferticht – jetzt ist er auch offiziell ein Arschgesicht.Merkt man am Inhalt, welcher seiner Ärsche gerade spricht?Leider nicht...Elon Musk hat doch auch einen Schaden – der hat Twitter für 40 Mio. gekauft, ich hab es mir kostenlos runtergeladen.In Deutschland hat Musk eine Wahlempfehlung für die AFD gegeben – viele bezeichnen Ihn nun als Nazi deswegen.Doch er ist kein Nazi, ihr könnt mir vertrauen – Nazis konnten nämlich gute Autos bauen.Denn, hält ein Tesla, was er verspricht?Leider nicht...Papst Franziskus, ihr habt es gelesen – ist Gott sei Dank wieder genesen.Ich freue mich drüber, denn ich muss euch sagen – ich habe an ihn noch so ein paar Fragen:Z.B.: darf jemand mit dem Namen Moses, die Frage kam mir soeben – bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?Und warum dürfen alle zum Pastor Vater sagen – nur nicht seine eigenen Blagen?Glaubt Ihr, dass der Papst mich von meinen Sünden freispricht?Leider nicht...Florian Silbereisen hat mit Helene Fischer Schluss gemacht – seitdem fährt die mit ‘m Rollator atemlos durch die Nacht.Auch die Geissens mussten sich trennen, das dachte ich nie – Robert wurde krank, Silikonallergie.Karin hat sich von Dieter Bohlen getrennt – er war im Bett kein Supertalent.Selbst Boris Becker und Lilly sind nicht mehr ein Paar – in der Nachbarschaft zu viele Kinder mit rotem Haar.Hatten die Kinder wenigstens Mutters Gesicht?Leider nicht...Sprachwissenschaftler haben entdeckt – dass viele alten Lieder politisch inkorrekt.Du schwarzer Zigeuner singt man nicht mehr – das Lied heißt jetzt „Bei Dunkelheit schwer zu erkennender Rotationseuropäer".Auch Negerkuss nimmt man nicht mehr in den Mund – das heißt jetzt Schaumtörtchen mit Migrationshintergrund.Ein anderes Lied wurde für junge Moslems aufgepappt – statt „Kein Schwein ruft mich an", heißt es „kein Lamm schreibt WhatsApp".Auch die Grünen haben uns sensibilisiert und geweckt – jetzt sind wir sprachlich überkorrekt.Das Wort Altweibersommer nimmt man nicht mehr in den Mund – Es heißt jetzt: femininer Naturzustand ohne Menstruationshintergrund.Auch herrenloses Damenfahrrad sagt man nicht mehr – Es heißt nun „ein in ungeklärtem Besitzverhältnisse befindliches mittelstangenloses Fahrzeug für den Rad fahrenden Verkehr".Und es heißt auch nicht mehr nur Bio-Freilandei – Sondern: das Ei war von der Henne gewünscht und der Hahn bei der Geburt mit dabei.Korrektheit auch bei Ferrero-Küsschen – die gibt es jetzt genderneutral ganz ohne Nüsschen.Kriegen wir noch eine Pflaumentorte auf den Tisch?Leider nicht...Nach einem Political-Correctness-Test – heißt Sankt Martin nun Sonne, Mond und Sternefest.Der Name Schweinsteiger wurde aus Rücksicht zum Islam verbannt – er wird jetzt neutral Nutztierkletterer genannt.Auch das Wort Bundesregierung nimmt man nicht mehr in den Mund – man sagt jetzt: mit gedrosselter Hirnleistung agierende Fehlentscheidungsträger mit politischem Illusionshintergrund.Glaubt Ihr, dass das einer Phantasie entspricht?Leider nicht...Im Weltall haben mittlerweile die Frauen das Sagen – erste Beule am großen Wagen.Doch was alle Astrologen noch mehr schockiert – der kleine Bär ist wegrasiert.Auch um die Verweiblichung der Sprache gab es ein riesen Getöse – Aber da ist mir kein Reim mehr zu eingefallen...Werden Politiker und Promis immer dümmer – wird die Welt verrückt und immer schlimmer...Denn bei allem was sein wird, was ist und was war – für immer bleibt euer wunderschöner WIKA.So klingt das Motto wie ein Prosagedicht: Mensch! Ärgere dich nicht!Alt-Prinz Franz II., Tollität der Erkelenzer Karnevalsgesellschaft 1832 e.V. der Session 2013/2014

Ein Prosagedicht: “Mensch! Ärger dich nicht!“

Kommentar

Allgemeine Zeitung 2025-04-10

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