Memorabilie als Memento

Jetzt wird es Zeit, für den Kaminsims, das Fensterbrett und für den Hausaltar Memorabilien zu sammeln, die an Omupräsidente Säm Shafiishunas drei Amtsperioden erinnern, die auf unsere Befreiung gefolgt sind. Es wird wrachtach Zeit, den Porzellanhund, die Glasballerina und den Rollkutscher, der in Kunstharz eingegossen ist, beiseite zu schieben oder dem Kirchenbasar zu vermachen, um für Omupräsidentes Gipsbüste Platz zu machen. Auch der aus Draht geflochtene Povian muss von Sims und Fensterbrett weichen.

Jetzt wird es Zeit, mit dem nackten, kalten Zementboden ?n Plan zu machen, vor allem vor dem Bett, wenn die Kapsche Kalte Front bis weit über Ovenduka hinaus reicht und die Klobrille sich eisig-frigide stellt.

Unsere Comräds haben das beim außerordentlichen Kongress der bisher größten namibischen Partei aller Zeiten mos schon begriffen. Sie haben dort Teppiche mit Omupräsidentes Konterfei feilgeboten und auch die Biografie verhökert, worin geschrieben steht, dass Omupräsidente während des langen Marschs zum Sieg nie müde, niemals niedergeschlagen und net nich gewankt ist.

Die Zeit geht langsam zur Neige, da wir die Nujoma-Eskorte - !!wui-wui-wui!! - auf der Straße erleben können. Wir wissen noch nicht, wie Hifikepunye (der Einzigartige) das machen wird, ob der auch mit lekker stief Lichtern und Sirenen und Feldpolizeiern, die mit kreuzweise geschnallten Patronengurten verschnürt sind, durch die Straßen pesen wird. Wenn Omupräsidente vom Asphalt und von den Wänden der Amtsstuben verschwunden ist, wollen seine Geschichte und Erinnerung auf Sims und auf den Blättern des nimmermüden biografischen Werkes weiter gepflegt werden.

Und mit dem käuflichen Teppich für die Wand oder für den Boden. All diese Memorabilien gewinnen mit dem in neun Monaten bevorstehenden Abgang Omupräsidentes jetzt schon an Wert. Frag einfach den Börsenmakler, der "Futures" verhökert.

Dringender als die Frage nach dem Investitionswert der Memorabilien muss zuerst das Problem gelöst werden, ob wir den gewebten oder geknüpften Omupräsidente als Wandbehang nutzen, um die Risse in unserem Putz und in unserer Existenz zu verdecken. Oder ob er als Bettvorleger, Brücke, Bettumrandung oder Läufer dienen soll und er damit der Gefahr bloßgestellt wird, dass wir ihm beschuht oder kaalvutt (mit sauberen oder Schweißfüßen) über die Visage latschen und auf der Nase rumtanzen. Die Frage darf natürlich nicht so pietätslos gelöst werden, wie jemand in einem Leserbrief angekündigt hat (Grab verhunzen durch Wasserlassen).

Eingeschworene Gefolgsleute werden das Geflecht jedoch als Gebetsteppich nutzen, um vom wahren Geist der Nation durchflutet zu werden. Bei Nachbestellungen können selbstverständlich Arabesken, Maskenmotive und zur Erhöhung der inneren Dynamik natürlich noch eurozentrische Muster hineingewirkt werden.

Die Partei wird beim nächsten Kongress muhts die ästhetischen Richtlinien für die Herstellung künftiger Memorabilien festlegen.